Me myself and I

Paura di star bene, di scegliere e sbagliare...Tiziano Ferro in questo momento della mia vita ci azzecca proprio in pieno con questa canzone!!

Non riesco a decidere di me stessa, non riesco a decidere i miei sentimenti, non riesco a decidere su niente e non riesco a decidere di te! Mi ritrovo  a vivere un momento che stranamente non riesco a decidere se sia POSITIVO o NEGATIVO....

Un momento che 3 anni fa avrei voluto con tutto il cuore che si matrializzasse e che non rimanesse solo un sogno: VOLEVO CHE TORNASSI DA ME!! E lo volevo tanto, tantissimo...tanto che non si può spiegare, tanto da farmi male...

Già male e quanto, quando mi dissi "NON TI AMO PIU' " quella sera del 28 Dicembre 2004, lo ricordo bene, come fosse ieri!

Quanto piangere, sentivo come se qualcuno mi stesse stritolando il cuore e me lo stesse facendo a pezzetti e quel qualcuno eri TU!

E adesso?E adesso sei tornao indietro veramente...ancora mi sembra così strano,ancora io e te, ancora così intimi e così vicini...Non ti ho mai dimenticato, come potevo?!Tu, il mio prim tutto, il mio PRIMO AMORE e direi anche il mio UNICO AMORE!Si unico perchè come sono stata con te non sono stata con nessun altro e quello che sono riuscita a provare per te non sono più riuscita a sentirlo dentro di me nemmeno lontanamente per qualcun'altro!

Ho tentato, ho cercato qualcuno che mi facesse riprovare quel sentimento, ma senza riuscirci..nessuno è più riuscito a darmi così tanto con così poco...farmi sentire amata ed INNAMORATA!e mi manca...

Ma ora cosa stiamo facendo?

Credevo di aver superato tante piccole cose di me stessa che con il tempo ho cercato di cambiare, ma mi sono resa conto che o sono io che mi sono illusa di esserci riuscita o sei tu che mi mandi in tilt!

Dentro di me ci sono tanti sentimenti diversi che si contrastano tra loro..ma non so quale prevale!Da un lato sono felice del nostro riavvicinamento, dall'altro solo l'idea di riprovare anche minimamente quello che ho provato quando ci siamo lasciati, mi fa fare un passo indietro...ma allo stesso tempo il mio essere cresciuta mi fa anche dire che se non ci provi a fare una cosa, non saprai mai se ti piace farla o meno!

Poi mi fermo a pensare a quello che c'è stato tra di noi in questi ultimi mesi, in particolare da questo Natale in poi...e sto bene, sto bene con te...poi però davanti agli altri cambia tutto: l'imbarazzo, il nascondersi e non far vedere a nessuno che tra di noi ci sia ancora qualcosa..poi però parlare e dirsi che io ne ho parlao con le mie amiche e tu ne hai parlato con i tuoi...sentirsi dire che secondo te questi anni di distacco ci hanno fatto bene!!ma poi vederti cambiare atteggiamenti di giorno in giorno..probabilmente sei insicuro e spaventato quanto me di questa cosa...perchè dopo tutti questi anni ancora tu...ancora io...?

Mi sento frenata per tutto quello che ho passato e per la tua non sicurezza che mi dimostri in quello che stai facendo di nuovo con me, mi sento frenata per naturale istinto di protezione, mi sento frenata perchè nonostante tutto ancora non so cosa pensi di tutto questo...ma mi sento anche spinta a provare, perchè crescendo ho imparato che se non la vivi una cosa, non potrai mai sapere se sarà bella o brutta, e se fosse nel secondo caso, potrai almeno dire di averla vissuta!!!

Tutto sta a noi..non siamo più dei ragazzini, credo sia ora di prendere delle decisioni e se sarà di nuovo AMORE ben venga...se no, ci avremo comunque provato!

Torni ricorrente nei miei sogni, fa i miei pensieri e nelle mie giornate!

Cerchi e lanci sguardi che non riesco ad interpretare...o almeno non sempre...

Sei sempre presente, sempre al mio fianco,ma non capisco mai in che vesti...

Hai sempre un occhio attento a ciò che mi succede, a ciò che succede attorno a me e a volte ti preoccupi per me, ti assicuri che tutto sia a posto...

E poi a volte sei l'esatto opposto, ti svegli forse con il piede sbagliato?

A volte sembri menfreghista, non mi dai più attenzioni...e sono quegli sguardi che non riesco ad interpretare...

Per poi riprendermi sotto braccio la volta dopo, e camminare con me...

DIO SOLO SA COME TI ODIO!!!PERCHE' DEVI ESSERE COSì MISTERIOSO, COSì INCOMPRESIBILE???PERCHè?PERCHè?PERCHè?

PERCHè SEI TORNATO NEI MIEI SOGNI?PERCHè SEI TORNATO A DISTURBARE IL MIO SONNO?

PERCHè TORNO AD ASSILLARMI CON QUESTI PENSIERI?IO NON TI AMO, NON TI AMO PIù, O FORSE SI, TI HO AMATO QUESTO SICURO...O FORSE NON HO MAI SMESSO DI AMARTI?

"...Ho bisogno d'amore, ti prego dammelo se ancora ce n'è,in questo mondo sento troppi perchè, alza gli occhi e guarda chi hai di fronte..."

Ma allora, e che facciamo!!!!????

Quest'anno la notte delle streghe, non era stata organizzata per niente bene!ci siamo ritrovati alla sera del 30 senza sapere ancora cosa avremmo fatto la sera successiva...Tante proposte, tante idee, ma di concreto, non ci si decideva mai!La gente non sembrava così convinta di festeggiare!Ma che poi cazzo festeggi??niente, ma è una scusa per star fuori  far baldoria fino a notte fonda, o nel mio caso, meglio dire fino a matina inoltrata!

Anto proponeva il jetClub(BovaEventi...non mi ispirava molto) con prevendita,nella location del vecchio émomè oppure serata MINISTRY OF SOUND al Mybali a Milano, che già mi ispirava di più, ma che la Stefy scartava perchè c'era già stata e non le sembrava poprio posto adatto per ballare!!E poi ovviamente il solito after del Tocqueville, che allettava non poco,in più c'era michael che doveva suonare dalle 5 alle 6 e mi avrebbe fatto piacere andare a sentirlo!

Fortuna di avere amici pr ci siamo potuti permettere di decidere la sera stessa del 31, circa alle 22.30/23 che cosa fare della nostra triste esistenza!

Partiamo per il JetClub già alticci e ben allegri  io,anto,gibbo,la stefy, la jenny,la marika, pillo e quella cretina dell'Adriana che s'è tolta il gesso dalla gamba perkè voleva venire a tt i costi e con il gesso i pantaloni nn le entravano!ma ce la fai???

E noi a cercare di farle capire che nn era il caso ke venisse, che poteva farsi male, che si sa come funziona in discoteca, che c'è la ressa e la schiacciano..e ovviamente come reagisce da presa male? "Mi sta dicendo forse di starmene a casa?" il che ti fa girare i coglioni..e vi giuro ke per quanto a cominciato a scassare il cazzo, gli avrei risposto volentieri "SI, ti sto dicendo proprio di startene a casa!"

Alla fine, ti pare che ci ascolta?no, infatti ci ritroviamo al jetclub anke con lei appunto, che si incazza cn ogni persona che le si avvicina: "Oh, ma mi vedi che ho le stampelle?" oppure "No, va beh, se vuoi calpestami pure"..e cose del genere, sempre arrogante cmq!oh, ma hai scelto tu di venire!!e moi fai pure la presa male?Mamma come mi fanno incazzare ste cose, è stat pure capace di uscirsene con una fase del tipo:"Oh, ma io me ne voglio andare, ce ne andiamo a bere qualcosa tutti insieme?!"

Ma ti sto per spaccare anke l'altro di ginocchio, ma con che coraggio sei così maleducata e sfacciata?

Va beh, lascianmo stare, insomma dopo quasi mezz'ora di coda xkè ovviamente bova eventi, bova eventi, e poi il cazzone non puà farci niente se stai aspettando da un'ora,mica può farti passare, anke se sei suo amico!MA AMMAZZATI!

Entriamo, paghiamo, dopo che la cassiera mi prende per il culo diverse volte perkè non aveva il resto da darmi di 50 e ogni volta che mi richiamava immancabilmente le mancava un euro!

Allora senti, non è difficile, devo pagare 13 euro?bene, se ho 50 mi devi 37 di resto..ti servono 2 cazzutissimi euro in moneta..aspetti che qualcuno ti paghi cn 13 euro giusti e me li dai!MA no..ogni volta convinta di potermi dare il resto mi hciamava, e ogni volta le mancava il fottutissimo euro!DIO CHE NERVOSOOOOOOO!

Ercole secondo me ha fatto meno fatica di me ai suoi tempi!va beh, dopo aver sudato 7 camicie e aver finalmente avuto il mio resto, altra fila per il guararoba!Dio che angoscia sta serata..era partita bene, ma tt ciò mi aveva già fatto passare la voglia!

E non era ancora finita li, lasciamo tutti giù la roba e ce ne andiamo a bere, ovviamente, e???fila anke li..la serata cmq ha proseguito senza problemi e anzi, ci siamo fatti tante risate!eravamo tutti abbastanza fuori e se no fosse stato che a turno cmq un pò tutti abbiamo dovuto fare da balia alla cazzona che ovviamente nn poteva mettersi a ballare in mezzo alla pista, sicuramente ci saremmo divertiti anke di più!

Usciamo verso le 4 da li e presi benissimo, decidiamo di andare a farci anke il famoso after del Tocqueville..ma andiamo solo io la stefy anto e gibbo, gli altri ci salutano e vanno a casa!

Arriviamo in corso como, e tantissima gente stava già andando a casa!

Parcheggiamo a fianco del tocqueville e ci dirigiamo verso l'ingresso..era ancora buio!

All'ingresso la tragica notizia, pretendo no 15 € e non 10€ cm è sempre stato e per di più senza consumazione, che nonostante l'orario, sarebbe stata cmq alcolica!NO MERDA!eravamo così presi bene,ma non potevamo andarcene così..mi aggancia un tipo pr e cominciamo a chiaccherare, gli chiedo se può fare qualcosa e mi dice sull'ingresso niente ma se volete riesco a darvi 3 drink cn 20 euro, ovvero mettendo altri 5 euro a testa!Mmh, interessante, ma secondo me si puù fare di meglio!Dopo un pò vedo anto ke parla con uno..cazzo, è quello delle prevendite!!bella che ci molla le prevendite!così paghiamo solo 10€...ma sempre senza consumazione!devo ribeccare il pr di prima, entriamo paghiamo...lo becco, gli dico che alla fine abbiamo pagato 15 per entrare!cerco di convincerlo a farmene 4 cn 20 euro, ma dice che non riesco..tento per un pò, anke mentre mi fa fare gli altri 3..mi offre quello ke hanno appena offerto a lui, perkè nn lo beve, un jack e cola appena fatto, ma poco otente secodno me, mi fa fare un'aggiunta..e così la mitica riesce a farsi anke il suo cocktail..resoconto finale?da che avremmo dovuto pagare 15 per entrare e 5 a testa per avere 3 cocktail e nenke 4..abbiamo speso 15 a testa cn un cocktail a testa!!!grnadiosa!!!e grande il pr..

La serata ricomincia così, alle 4 di mattina, con la musica del tocqueville che ci rimbomba nelle orecchie!

Alle 7 tutti fuori, cazzo, ma doveva esserci musica fino alle 9.30, ci hanno pure preso per il culo!ringrazino dio che ho pagato poco, se no smontavo mezzo locale!

Quindi, usciamo e c'è già luce...andiamo a fare colazione???siiiiiii...

Risate su risate...all fine sn arrivata a casa alle 11 di mattina, ho avuto il coraggio di farmi doccia e di lavarmi i capelli, ho pranzato cn i miei, in condizioni pietose  e all'una le persiane della mia cameretta si sn chiuso portando il buio attorno a me, mentre mi sdraiavo nel mio letto, e ringraziavo chiunque lo avesse inventato!ero cotta...ma è stato un halloween davvero bello!ne è valsa la pena, e mentre ci pensavo, ho chiuso gli occhi e mi sn addormentata in battuta!

Lo scrivo per ricordarmelo?Lo scrivo per farmelo entrare bene nel cervello?Lo scrivo per capire meglio?Lo scrivo per avere più lucidità tra i miei pensieri?Non lo so, però lo scrivo!!!

Venerdì sera, serata come tante altre, con la compagnia a ballare hip-hop al DeSaDe, tra l'altro dopo due ore di allenamenti...ma avevo ancora tanta forza per ballare!! 

Non so, venerdì ne avevo proprio bisogno!e mi sono divertita un sacco..

C'era anke Marco, l'ex storico, e con lui, tutto normale...da poco abbiamo riallacciato un rapporto più civile rispetto a quello di qualche tempo fa,e diciamo forse anche più sentito!Insomma, gli voglio bene, che diamine!ed è sempre stato il mio unico e grande AMORE!!guai a chi me lo tocca

La serata è filata liscia come sempre, senza casini, a parte i due deficienti che si sono fatti dopo essere usciti entrambi e anche da poco, anzi pochissimo, da storie importanti e durature...va beh!

Torniamo in compagnia, io sono senza macchina, devo trovare uno strappo per casa, e in maniche corte alle 3.30 di notte, beh stavo abbastanza congelando, quindi prima vado a casa, meglio è!

MArco stava andando a casa e mi ha gentilmente offerto un passaggio..ho accettato più che volentieri..per tnt motivi..e poi ora possiamo farlo tranquillamente visto che siamo cresciuti, siam maturati e soprattutto siamo diventati abbastanza amici..cazzate!

Come diceva una canzone di Grignani..

"Sai penso che
non sia stato inutile
stare insieme a te.
Ok te ne vai
decisione discutibile
ma si, lo so, lo sai.
Almeno resta qui per questa sera
ma no che non ci provo stai sicura.
Può darsi già mi senta troppo solo
perche' conosco quel sorriso
di chi ha già deciso.
Quel sorriso già una volta
mi ha aperto il paradiso.

Si dice che
per ogni uomo
c'é un'altra come te.
E al posto mio quindi
tu troverai qualcun'altro
uguale no non credo io.
Ma questa volta abbassi gli occhi e dici
noi resteremo sempre buoni amici,
ma quali buoni amici maledetti.
Io un amico lo perdono
mentre a te ti amo.
Può sembrarti anche banale
ma é un istinto naturale "

Già..ma quali buoni amici maledetti...

Tra una cosa e l'altra, ci siamo fermati a parlare un pò in macchina, ma soprattutto di cazzate e poi mettiamo in chiaro che è stao lui: "ti va di fermarti 5 minuti per una sigaretta?"

Parliamo, Ridiamo , Ci Picchiamo, Ci Stuzzichiamo, Ci Insultiamo, ma tutto con molta naturalezza, con molta disinvoltura e con la stessa complicità di 3 anni fa! Stavamo bene, quella sera come allora...e poi??

E poi ci siamo avvicinti, quasi come in un film, ci siamo guardati e...il bacio, che poi non è stato solo un bacio, ma un fusione continua di passione e di bene e di di...non so ma era stupendo, eravamo presi, tanto da farlo li, di nuovo, nella stessa posizione, nello stesso modo, nello stesso posto ma in una macchina diversa, con la stessa voglia di allora, di assaporare tutto con l'eccitazione di un bambino che scarta i suoi regali di Natale!

Ma poi mi sono fermata, alla foga del momento si è sovrapposta la lucidità, il mio solito pensare a dopo, dopo e dopo...

"Non è giusto quello che stiamo facendo!" e lui che non sapeva cosa rispondermi! Mi ha solo abbracciata forte e mi ha detto "Ti voglio un bene dell'anima, lo sai?"

Melo dici sempre, ma cosa vuol dire? Sai quanto sono stata male per te, quanto ho penato e sofferto dopo il tuo ADDIO!Non posso farlo, non posso farlo per me stessa, e se poi ci ricasco??no, basta..sei un capitolo vecchio del mio libro, un capitolo passato, sei un mio ex!

Mi sono fatta riaccompagnare a casa, erano le 5.30.....cazzo, quanto è durata questa sigaretta!

Il suo messaggio subito dopo...non so cosa sia successo, boh, è capitato ma sappi che non è stata una cosa studiata, cercata voluta, è semplicemente capitata!

Il giorno dopo ne abbiamo parlato, è successo, punto.

La chimica, l'attrazione tra due ragazzi che sono stai insieme e sono stati innamorati, ci sarà sempre!o no??

Non facciamone una tragedia!E infatti è quello che sto facendo!L'Ilaria di qualche temo fa avrebbe pianto perchè si sarebbe sentita usata, presa per il culo per l'ennesiam volta e poi sempre da lui..invece l'Ilaria di adesso, non ci pensa!Si vive la giornata e vive le cose come vengono!E' capitato, e basta senza se,perchè, ma, forse..niente di niente!Non mi faccio domande a cui so che poi non avrò risposte..non mi faccio paranoie e fantasie!

Non mi chiedo perchè sia successo, è semplicemente successo!

L'interpretazione la lascio alle mie amiche, che si divertono a cercare di capire cosa c'ha intesta quel ragazzo..ma lui, come tutti  gli altri!e ne sto sentendo di belle!

Per quanto riguarda me e lui, ci guardiamo e ci salutiamo senza problemi e senza imbarazzo!Se poi dovrà sccedere qualcosa, succederà...e poi, detto proprio così, in modo schietto e diretto: se dovesse tornare sono sicura che mi ci rimetterei insieme?????Mah..

Mi porrò il problema solo ell'evenienza..per il momento, sto bene così!!

A volte capita di fermarsi a pensare, quel momento in cui decidi di mandare tutti a cagare, quel momento in cui tu vieni prima di tutto e tutti, quel momento in cui puoi e vuoi stare sola con te stessa...senza problemi, senza doveri, senza obblighi, senza che qualcuno ti dica cosa devi fare,senza qualcuno che abbia bisogno di te, perchè in quel momento,tu, più di tutti, hai bisogno di te stessa,di fermarti, di tirare un grande respiro e cercare di capire , di capire tante cose...

Qualche canzone dolce e strappalacrime in sottofondo aiuta in questo momento di malinconia e di riflessione...si credo siano proprio adatte!

A volte ti capita di svegliarti la mattina e di sentirti stretta nel letto, nei tuoi vestiti, nella tua casa e in tutto quello ke fai e che sei;quando ti alzi e ti rendi conto di avere già 20 anni e di non aver ancora deciso un cazzo della tua vita,di avere forse mille progetti ma nn sai perkè non riesci a realizzarli;e la voglia di andartene, di lasciare tutto e tutti, di liberarti da queste cose che ti stanno strette ormai, che non ti vanno più, come un vecchio jeans o una maglietta che da bambino amavi tanto ma che devi convincerti che ormai sei cresciuto e non puoi più mettere...ecco!è arrivato il momento di buttare questi vestiti e comprarne di nuovi, qualcosa che ti piaccia, qualcosa che vada bene a te e non agli altri, qualcosa che ti faccia sentire bene!

E allora l'idea dell'America si fa di nuovo avanti, l'idea di prendere e andarmene, lasciare tutto, cambiare vita, cambiare amicizie anke se non posso affatto lamentarmi di quelle che ho qui!ma è quello ke ho intorno ke non mi va più...

Sempre più decisa, più di quanto lo fossi stata un anno fa, a voler andarmene, senza farmi trattenere, senza che qualcun'altro decida della mia vita e del mio futuro!Ci sono solo io ora e penso ke sia la strada per me!

Per gli impegni di lavoro presi, mi vedo bloccata qui ancora per un anno!Un anno in cui cercherò di far crescere i miei risparmi, per assicurarmi un inizio nellla nuova vita.Gli agganci di Sara, la mia futura coinquilina, ci potranno aiutare per avere casa e lavoro..e poi??

Avertelo accennato ieri sera je, mi ha fatto male, non avrei voluto..soprattutto vederti piangere solo alla notizia, solo al pensiero, all'idea di nn avermi più accanto a te, ma le parole che hai usato...quello ke hai detto dimostra veramente il bene che provi per me: "nn posso essere egoista e dirti di rimanere, se sono tua amica appoggio ogni tua decisione, e se credi sia giusto per te, non posso dirti di non andare" con le lacrime agli occhi eri tenerissima...lo sai ke se me ne andrò mi mancherai, ma mi serve!

Averlo accennato anche a te ste, poi la tua mail...credimi, mi dispiace come siano andate le cose...

..non voglio però cominciare già adesso a pensare alla mia partenza in qst modo!dovrà essere un giorno di festa, e di certo non di lacrime...

...CHI VIVRA', VEDRA'...

La cosa sicuramente più difficile sarà dirlo a tutti e salutare...Mamma, Papa, Lu, De, Amici..domani parto!e sinceramente, non so quando torno!

Svegliarsi tutti i giorni con lo stesso chiodo fisso, pensare sempre alla stessa cosa, avere in mente sempre la stessa domada, cercare sempre la risposta e non ottenerla mai...ecco come mi sento da qualche giorno!

Ma infondo sto bene, perchè non dovrei star bene??è finita..va beh, ne comincerà un'altra!!ma quello che mi da più fastidio è l'ìndifferenza!preferisco una profonda litigata, una marea di insulti, ma che tu mi sia indifferente proprio nn riesco a mandarlo giù!

Tutto cominciò per caso, pensa, grazie a internet e alle sue catene di sant'antonio così inutili al pianeta..qualche mail, 4 chiacchere su msn...e ci incontrammo!nn so dire cosa provai inizialmente per te, ma mi affascinavi! Il bel 25enne, uomo vissuto, ke ogni giorno ne aveva ua nuova da raccontare..ma non riuscivo a capire il tuo gioco..eri un enigma per me, non capivo mai cosa pensavi seriamente o cosa provavi..e forse era questo che mi spingeva ad andare avanti, la curiosità!perchè stare con una persona così non è facile, fidati, dopo un pò ti stanchi...non sai mai cosa pensare, non riesci mai ad aprirti totalmente perchè non sai a che gioco sta giocando lui e per paura di ferirti, ti trattieni sempre un pò, quel tanto che basta per non cadere fra le sue braccia come una pera cotta!

I giorni passano, i mesi pure..l'avventura di capodanno insieme!!Non ho ancora ben capito adesso se ti sia divertito..o comunque ti sia rilassato la cn noi, cn ME....

TANTI AUGURI TESORO..

FELICE ANNO NUOVO!!!

Io & lui, lo sfondo del mare, la luna..gli amici..stavo bene!!

Poi??cos'è successo..non lo so..

Io gli credevo sempre di meno, cominciavo ad avere paura che mi nascondesse qualcosa..e così era!lo scopro, lo insulto, mi da spiegazioni..gli credo..oh forse no?!Continua così cn alti e bassi, fino a quel bacio, un 'altro bacio, diverso dal solito, diverso dal suo..dato ad un'altra persona!!

Ma cosa stavo facendo?no..mi stacco, è sbagliato, scusa, non posso...e fabio?oddio, nn voglio perderlo, ma non posso non dirglielo..devo essere onesta, con lui e cn me stessa..ma che poi, fabio, se ho baciato un altro..mi interessi davvero così tanto??o è la paura di conoscere un fabio che in realtà non esiste a farmi parlare???!!

Ci vediamo, un pomeriggio, dopo il lavoro..piove..lui è strano, distaccato, non si è nemmeno fatto baciare!ho già capito...a quanto pare non sono l'unica che deve dire qualcosa..

Ne parliamo, forse è meglio non vederci più..lui mi da le sue ragioni..io le accetto, ma so che lui non accetterà le mie..infatti appena gli accenno il misfatto..ah cazzo, come s'è arrabbiato!l'ho deluso..immaginavo..e mi dispiace, ma non credere di aver fatto di meglio, dopo averci provato cn la ma migliore amica!ma che razza di uomo sei?tu si che ragioni solo con il cazzo...non puoi non provare dei sentimenti..sei vuoto..ma lasciamo stare..chiudiamola qui, è meglio così!ognuno per la sua strada..

Da quel giorno non l'ho più visto ne sentito,in compenso si sentiva cn la mia migliore amica..a beh,per fortuna che di lei non posso nemmeno lontanamente dubitare, e so che per te, ogni speranza è vana!In poche parole: NON TE LA FARAI MAI!!!Stavo male lo ammetto, mi mancava, ma forse cercavo da lui qualcosa che non era in grado di darmi.

Posto qualcosa su di lui, qualche vomitata delle mie..gli suscito delle reazioni a quanto pare, visto ke comincio ad avere dei commenti anonimi..e so ke sei tu!fino a che non esci allo scoperto, come se nulla fosse, come se niente fosse successo.."ciao","come va", "cm non va", "volevo solo salutarti e sentire come stavi!","sono io dai, fabio"..ma da dove sei spuntato?comunque parla che ti riparla, riallacciamo un rapporto,lui cn scopo ben preciso..VUOLE RIVEDERMI!

Non capisco, da come ci eravamo lasciatie dopo gli insulti lanciati, non mi sembravi molto dell'idea di rivedermi..beh che centra, è passato del tempo...mi sembra strano..perkè?...xkè si...va beh, ma allora ci possiamo rivedere?..non so...e daiiii...ti farò sapere...

Ma da quando il modno gira al contrario?lui, che ci fa di nuovo nella mia vita, quando lui per primo e più che convinto è voluto uscirne?Va beh, la curiosità mi ha sempre fregata..lo incontro..dice che è contento di rivedermi!se è per questo anke io..parliamo del più e del meno, ma io voglio arrivare al nocciolo, al succo, al centro della discussione e..ci arriviamo! "perchè sei tornato?"

"Eh, mo vuoi sapere troppo..io il mio passo l'ho fatto, se vuoi capire, devi farlo da sola!"

"Potrebbero esserci miloni di motivi"

"Ovvero?Sentiamo.."

"Che ti piaccio sul serio, ma che sei tr figo per sbilanciarti - che sei in momento di carestia, e quindi perchè nn riporovarci con quella, tanto ci sta!Noo? - perchè il tuo orgoglio ferito non ce la fa a sopportare il torto e vuole farmela pagare..vado avanti?"

"Ma mi credi davvero capace di queste cose?Pensi che sia il tipo che fa certi ragionmenti?

"Non ho mai ben capito chi fossi e come ragionassi..quindi potresti aver pensato qualsiasi cosa!"

"Beh allora se proprio vuoi scoprirlo, esci di nuovo cn me"

"Beh..non so..."

"Dai..ci rivediamo un'altra volta?"

"Dai, ci sentiamo"

E ricomcia così, una storia che non ha..che non ha..che non ha niete, non ha un senso, cosa siamo?NOn siamo insieme, non siamo una coppia, ma mi fa schifo andare a letto cn un uomo che non sei tu!Ma provo sempre meno interesse in quello ke fai, in quello ke sei..mi accorgo che qualcosa è cambiato in me..non sto più male come prima, non soffro se non ti fai sentire, non mi interessa cosa fai e con chi, meglio che non siamo una coppia, così posso farmi gli affari miei,e poi sono stufa di lottare per avere un qualcosa che non potrà mai esserci..ho capito!ma come sto ragionando??non sono io questa..La nostra cos'è?una semplice relazione di sesso?e poi ognuno a farsi i cazzi suoi..no, non fa per me, non sono io, eppure qualcosa mi frena, non voglio dire basta!ma tanto non cambierà mai niente tra di noi..questo è quello ke abbiamo e che avremo sempre....e intanto i mesi continuano a passare...

Arriva l'estate, le vacanze..lui in Grecia cn amici, io in Toscana con altri amici...non ci siamo sentini una volta, che fosse una!!ho tentato di scrivergli qualcosa, ma il mio maledetto orgoglio me lo ha sempre impedito..perchè farmi sentire, quando lui non lo fa???che ragionamenti del cazzo eh!Basta, devo chiudere questa cosa che per me non ha più senso, sarà difficile per me, perchè dopo così tanto tempo che vedi la stessa persona se pur non ufficialmente cm "tuo ragazzo", ti ci affezioni...torno dalle vacanze, mi manda u messaggio, mi chiede se sono già tornata..gli risp di si e mi chiede se allora possiamo vederci..gli dico di si..poi su msn...parliamo, scambiamo ricordi estivi, e...tutti i flirt marini..ah cavoli, ti sei dato alla pazza gioia..e io???a pensarti come na cogliona..ma per cosa poi?dopo questa basta, è diventanto un rapporto tr squallido, non puoi pretendere che non dica niente o che ti dica ah si, complimenti dopo che mi vieni a dire che praticamente ti sei scopato mezza grecia!è inutile continuare a crederci..una cosa se nasce quadrata non potrà mai diventare tonda!!!

Gli dico che gli devo parlare, lui mi chiede di cosa, io..accenno solo del più e del meno, in generale!

Ci vediamo prima di uscire ognuno cn le rispettive compagnie, come sempre del resto(o prima o dopo)..mi dice cose strane, parla in modo strano..non sembra lui:"mi sei mancata!","ti ho pensato" "si, come no, mentre ti scopavi le altre?" "ma che centra, li ero in vacanza!" "e dovrebbe essere una motivazione valida?" " no beh, lo so, hai ragione però, adesso basta, è ora che metto la testa a posto!"

Ma chi vogliamo predere in giro??me..perchè alla fine gli ho creduto..sembrava sincero, sembrava davvero invogliato a voler dare una svolta..."e tu?di cosa mi volevi parlare?" "oh, niente, del più e del meno.." tutte le mie intenzioni di voler troncare erano svanite così, di punto in bianco..

"Mi sei mancata" mi sussurra all'orecchio..."ho voglia di fare l'amore con te!"  "cosa'hai detto?" Ho sentito bene, ha detto fare l'amore??ma è impazzito?? "Beh..io no" ,"MA non hai voglia di fare l'amore?o non hai più volgia di farlo con me??" la domanda mi aveva colto imprerata..già, non avevo voglia?o non avevo voglia cn lui??non sapevo ancora darmi una risposta...il tempo passa, continuiamo a parlare..mi chiede se c vediamo anke dopo..non lo so..ci sentiamo

Mi chiama più tardi, dove sei?c vediamo, vengo io da te..dai, ho voglia di stare un pò cn te! ci vediamo..sono le 3..forse passate..salgo in macchina sua..mi saluta cn un sorriso mai visto prima.."allora?si può saere che hai?"  "NIente"  "il discorso va finito!"  "quale discorso" "quello che abbiamo iniziato prima, c'è un motivo per cui tu non vuoi fare la'more cn me, e vorrei saperlo!"

"beh..vuoi saperlo?sono stufa, stufa di questo rapporto, stufa di sentirmi la troia di turno che sta qui ad aspettare i tuoi comodi, che ti aiuta a svuotarti e poi ti vede andare via, perkè è cosìche mi sento..e non fa per me, non è quello che cerco e non è 1 storia che possa darmi qualcosa!Mi sono semrpe promessa di non fare mai storie del genere, perkè le storie di sesso per me sono insignificati!ed è quello che siamo diventatni..o forse lo siamo sempre stati ma me ne sono accorta tr tardi!"

"tu non hai capito niente"....oh si, ho capito benissimo,non dico ke voglio la stoia più bella della mia vita..ma sicuramente non voglio ciò che siamo!! "se è questo che vuoi, allora le cose cambieranno..non puoi farmi una colpa se a me piace farlo cn te, anke solo ke mi baci io me ne vado fuori..e non hai capito niente di me, se pensi che vengo qui solo pre svuotarmi, come dici tu.Se vengo qui è perchè mi piaci tu, perkè mi paice stare con te, e perchè voglio stare cn te!mi spiace che tu ti senta così..ma nn capisco cosa vuoi da me!"..non capisce lui, ti sto dicendo ke nn so nemmeno io cs voglio, non faccio progetti e vivo alla giornata, ma sicuramente il nostro rapporto o cambia...o...finisce qui!devi essere in grado di prenderti l'impegno..se non lo sei..mi spiace, ma nn c'è molto da dire o da fare!

e tutte queste promesse, che dette così sembravano così belle, così oneste e così vere!gli ho creduto per l'ennesima volta..le cose da quella sera sarebbero cambiate, non so come sarebbero andate, ma sarebbero cambiate perchè come hai detto tu, mentre facevamo di nuovo l'amore, "TI AMO"..e sentire quelle parole nelle mie orecchie, ero completamente stordita dall'eco..ma cosa gli è successo??perkè si fa leggere come un libro aperto?non lo ha mai fatto..è cambiato veramente?Non sapevo che dire..

Non ero e non sono innamorata di lui..ma forse avrei potuto diventarlo un giorno!!dopo quella sera 2 semplici messaggi, gli ho espresso la mia paura di stare inseguendo un sogno che nn c'era..e il mio desiderio ke fosse sincero, mi ha rassicurata cn semplici parole dandnomi la buona notte..e poi un altro semplice messaggio sabato, prima che cominciasse il lavoro...e poi???

PUFFF, è sprito, dileguato, svanito nel nulla, nn si è più fatto sentire!!ma xkè?dite che siamo noi donne ad essere complicate..ma voi??tu????perkè dopo tutto quello ke ci siamo detti sparisci così??hai paura che diventi una cosa più grande di te?che ti metta troppi paletti in quella vita libertina che hai sempre avuto?

Scopro allora di non poter aver niente da te!che sei proprio fatto così..e se ti piace, rimani da solo..e il mio ultimo messaggio per te:

...rimango per l'ultima volta senza parole..il tuo comportamento è inspiegabile, o forse si?:nn te ne è mai fregato un cazzo!e quello che più mi fa schifo è che tu sia arrivato a tanto, a dirmi TI AMO..ma per cs poi?potevi risparmiartelo..Non ,mi paice dirtelo così, ma non mi lasci scelta visto ke sei sparito!non voglio più vederti..prendi la tua strada e ti auguro di capire presto cosa significa provare dei sentimenti per qualcuno, perkè è magnifico e da quanto mi hai dimostrato ancora nn lo sai..."

Preferisco avere dei setimenti e stare anke male alle volte, che essere una persona vuota come te..io vivo, tu, non lo so...

Io ora sto bene..ma per quanto riguarda te..MI FAI PENA!!

Allora, eccomi di nuovo qui, a scrivere cazzate!!

Come dico da alcuni post, luglio è stato un mese allucinante.A parte feste e mica feste:

-il mio migliore amico, si è diciamo "innamorato" di me...= il mio mondo è crollato..mi avevano sempre detto ke l'amicizia uomo/donna nn poteva funzionare..è inutile..uno dei due provava sicuramente qualcosa per l'altro/a!io nn ci credevo, non volevo crederci..eravamo fatti per essere amici, eravamo fatti l'uno per l'altra..ci si capiva cn lo sguardo, si ragionava sulla stessa lunghezza d'onda..ci si scannava come pochi, anke per le più iccole stronzate..Ma poi ti svegli, ti accorgi che qualcosa è cambiato, che tutto non è più come prima..e nn capisci, sembri stordita!dov'è finita l'amicizia e dov'è cominciato l'amore??ho fatto io qualcosa di speciale per far si ke questo succedesse?no..no  ancora no..sono sempre stato solo me stessa..e nn ti sai spiegare cm sia potuto succedere, proprio a voi poi!!dopo aver smesso di fare l'egoista, e aver smesso di nascondere a tutti, ma più di tutti a te stessa,come stavano le cose e aver capito ke non potevi più comprtarti come se nulla fosse e aver avuto per di più la conferma dal tuo migliore amico stesso...puff, la fantasmagorica amicizia che ci legava da più di 5 anni ormai, era andata a farsi fottere!!

- ho litigato cn alcune persone della compagnia perkè se la sono presi a male per non essere stati invitati ad una grigliata che la sottoscritta ha deciso di fare a casa sua!!dio, cm mi stavano uscendo le tonsille da quanto ho urlato quella sera..no ma , la cosa bella è che mi era dispiaciuto quando avevo saputo ke s'erano presi male per nn essere stati messi al corrente..e da persona civile ed educata, cm i miei genitori mi hanno insegnato ad essere, ho pensato "Appena li vedo, parlo cn loro e chiedo scusa..Nn era mia intenzione farla sembrare un escusione"..quando poi arrivi in compagnia 2 giorni dopo l'ccaduto, vieni a sapere che hanno discusso dell'argomento anke la sera prima in tua assenza(cosa che mi fa al quanto girare i coglioni!!!!) e che nonostante tu sia li presente e a 5 metri di distanza tra loro, loro si mettano a parlarne cm se fosse un complotto per sabotare il trono del re, allora li cosa fai????

IO???MI INCAZZO COME UNA IENAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Allora, primo come cazzo state a discuterne così spudoratamente davanti a me senza nemmeno interpellarmi, visto ke di me si parla..2 cosa credevate, che fossi così stupida da non capire che stavate parlando di me? 3 ve lo dico una volta sola, io odio che la gente parli alle mie spalle, quindi se avete problemi con me, me ne parlate e non li esponete a tutta la compagnia in mia assenza!4 vi credevo persone molto più mature, da non prendersela per queste cazzate o comunque da comportarsi diversamennte..e io che mi ero pure fatta le paranoie xkè avevo saputo ke c eravate riamsti male e volevo chiedervi scusa..ma chiedere scusa a chi?a un branco di stronzi come voi?? e quell'altra la claudia, cn cui il mio massimo dialogo è "ciao" "ciao" si è pure messa a parlare e a dire:"scusa ma permetti che ci rimango male?" alchè le ho risposto, "dai ma fai la seria, ma che dialogo abbiamo mai avuto io e te??".e poi 5, venite a fare i contii n tasca a me di cose che pure voi fate?ma non mi sembra che quano vi organizzate le vostre seratine sdolcinate, venite in compagnia a dirlo!!e poi  6 scusami se è casa mia e decido io chi invitare e ultima cosa 7 scusa se a casa mia c'erano tutte le persone a me più care più vicine e che conosco da una vita...mentre te per me nn sei proprio un cazzo se non la tipa di uno che esce cn noi!perchè nn creere, pure quello sfigato del tuo tipo per me nn conta esattamente un cazzo!!!ma mi sn semrpe ben trattenuta nel dirlo per nn creare disagi..ma se vanno avanti così, va a finire che esplodo!La situazione si è risolta cn un" siamo persone civili, mature, che dagli errori sanno imparare..la prossima volta sapremo come comportarci..ok??tutto sistemato!"  tu lo dici, che proprio all'inizio della discussione te ne sei uscita cn una delle frsi più infelici che potessi mai sentire da una 24enne??(beh, evidente voglio più bene io a te che tu a me!)ma daiiiiiiiiiiiiiiiiii

-ultima ma certo nn per importanza qunato per ordine temporale; la fantastica grigliata tanto discussa, fatta casa mia giusto il giorno dopo la partenza dei miei e di mio fratello per le vacanze!!wow casa libera per due settimane e la grigliat avrebbe aperto le danze!!!cacchio che stoooooria!!posterò poi qualke foto ke ora nn ho sul pc e poi anke qualche foto delle vacanze cn tanto di spiegazioni...e alla prossima cazzata!!!!

La domenica come vuole essere di rito, a festeggiare la Stefy al BeAcH SoLaIrE..stavamo un pò tutti messi e tra le altre cose, grandissima seratona!!!!eravamo uno più ciucco dell'altro, ma va bene così...SeNzA PaRoLe!!

Tutto filava liscio, quando mentre ballavo tranquilla mi passa davanti LUI, si proprio lui, Fabio, di cui non ricordo se ne avevo già parlato..beh..è stato un colpo al cuore, ma penso succeda spesso quando rivedi un tuo ex, nooo?soprattutto dopo come è finita cn lui...ma mi ha fatto male rivedeerlo, male davvero..e la cosa che più mi ha ferito è che mi sia passato di fianco senza nemmeno aveermi salutato..tra vari messaggi e chiarificazioni,io cn l'alcool ho alterato i fatti, lui, cn l'alcool, nn era sicuro di aver visto bene e nn credeva fossi io!!! crediamoci...

Incredibile, davvero incredibile!!!

Le vacanze tanto attese sono anche già finite..e no porca troia!non si può essere in vacanza tutta la vita??

Comunque l'ultimo post era stato scritto molto di sfuggita, perchè come al solito mancava il tempo, ma adesso che un pò dovrei averne, proviamo a rifare il punto della situazione, da più o meno un mese a qesta parte....

Dunque prima assolutissima cosa, la più importante: IL MIO COMPLEANNO!!!

Tralasciamo gli sbattimenti ke mi sono fatta, e che la festa doveva essere in tutt'altro modo da come poi in realtà è stato...credo che comunque nessuno si sia lamentato..visto ke siamo usciti dal locale tutti ubriachi marci..e io credo più di tutti(ed è giusto così..era il mio compleanno!!)

MI hanno fatto un macello di regali..(anke fabio doveva farmelo "bla bla bla", lo sto ancora aspettando...)

Il mire ha festeggiato allo scoccare della mezzanotte, ma come sempre, non era nemmeno brillo..come cazzo faccia, non lo so!lo conosco da 20 anni e nn sono mai, dico mai, riuscita a vederlo un pò fatto..cioè nn dico ubriaco nè, solo un pò fatto..niente, nada, nisba..eppure beve!!

La nottata era andata bene, e soprattutto era trascorsa cn la consapevolezza che quel venerdì avrebbe solo aperto le danze a tre giorni di ubriacature potenti:il mio compleanno(13)il comple del mire(14) e quello della stefy(15)..

Sabato sera ad ubriacarci a buena vista!!!

grandiosa stefy!!tanti auguri..ti voglio bene, lo sai???

e poi non contenti, perkè quella sera doveva essere festeggiata bene e fino in fondo, cosa mi viene in mente??

Ma CerTo Xkè Nn anDarE a FarE il bAgNo alLa piSciNa cOmUnALe?E viA AlloRa...A faRe il BaGNo..ma come al solito nn tutti sono così pazzi e insocienti come me e quindi ci ritroviamo ad andare in 4 gatti di cui solo tre hanno fatto il bagno

però ci siamo divertiti di brutto anke in tre!!!bella raga!!!finisce così poi al rientro in compagnia la nosta serata, e dopo quattrocazzate, tutti a casa a dormire...l'indomani ci aspettava un'altra gran bella serata!!!.......